Aloita tulehtuneen suhteen korjaaminen siitä, että lopetat pahentamasta tilannetta. Irtisanoudu kaikesta epärakentavasta toiminnasta. Näin et ainakaan huononna vaikeaa tilannetta entisestään.
Etukäteen tehty päätös havahduttaa sinut tarkkailemaan, miten reagoit vaikeissa tilanteissa. Kun tulet tietoiseksi toiminnastasi riidan aikana, voit asettaa selkeän tavoitteen uudelle käytökselle. Päätös myös tukee sinua vaikeiden tunteiden hallinnassa. Se muistuttaa riidan keskellä pohjimmaisesta halustasi toimia toisin.
Riidan keskellä omat tavat toimia ovat automaattisia. Tapasi riidellä ovat muovautuneet pitkällä aikavälillä. On kohtuutonta odottaa nopeita muutoksia käyttäytymisessä. Sitoutuminen riitelyn lopettamiseen on jo hyvä alku.
Kärsitkö oikeassa olemisen tarpeesta?
Usein erehdymme ajattelemaan, että viimeisen sanan saaminen päättää riitatilanteen. ”Kun toinen vain ymmärtäisi näkökantani, hän ei olisi vihainen.” Viisaampaa olisi kuitenkin antaa toisen olla oikeassa.
Jos kumppanisi jää aina alakynteen riitelyissänne, hänen tyytyväisyys suhdettanne kohtaan laskee. Sinä ehkä vain pyrit todistamaan, ettet tehnyt väärin etkä ole huono kumppani. Jos onnistut siinä, epäonnistumisen kokemus siirtyy todennäköisesti puolisoosi. Näin etenkin, jos riidellessänne lähinnä etsitte syyllistä ratkaisujen sijaan.
On helpompi luovuttaa oikeassa olemisen tarpeesta, kun ymmärtää, että väittelyssä voittaminen on suhteen tappio. Pitkällä aikavälillä jatkuva henkinen taistelu syö molempien omanarvontuntoa. Kukaan ei halua jatkuvaa huonommuuden kokemusta osakseen. Ihminen kaipaa pohjimmiltaan ymmärrystä ja hyväksyntää. Eniten omalta puolisolta.
Pohdi näitä:
Mikä on tyypillinen tunnekokemuksesi riitojen aikana? Onko se sinulle tuttu jostain aiemmasta elämänvaiheesta?
Mikä on sinulle tyypillinen, automaattinen tunnereaktio riitojen aikana?
Mitä pohjimmaista tarvettasi yleensä puolustat, kun jatkat riitelyä?
Mitä pelkäät riitojen aikana eniten?
Mikä tunne estää sinua katkaisemasta riitelyä ja sanomasta jotain molempia tyynnyttävää?
Mikä auttaisi sinua tuntemaan olosi turvalliseksi ja rauhalliseksi ristiriitojenkin aikana?
Jaana Mäntykoski psykologi, pariterapeutti
Lähteet ja luettavaksi:
“high conflict couple – A Dialectical Behavior Therapy Guide for finding Peace, Intimacy and Validation”. Fruzzetti, Alan E. (2007).
Comments