Jos olet kokenut vaikean eron tai kaltoinkohtelua rakkaussuhteessasi, saatat ajatella, ettet pysty enää uusiin ihmissuhteisiin. Koet, ettet kestä yhtäkään uutta pettymystä enää. Pelkkä menneiden kokemusten ajattelu aiheuttaa pahan olon. Muistiisi on piirtynyt syvät urat siitä, kuinka rakkaus satuttaa. Helpompaa olisi olla yksin. Voiko vaikeista erokokemuksista enää toipua?
Maalaus: J-P Löfberg
Mielesi yrittää ennustaa tulevaa
Perusturvallisuus rakentuu varhaisissa vuorovaikutussuhteissa. Tämä kivijalka on yksi ratkaisevimmista voimavaroista elämän myrksyissä selviämisessä. Persoonallisuutemme muovautuu lapsuuden ja nuoruuden aikana eikä merkittävää muutosta yleensä tapahdu aikuisikään pääsemisen jälkeen.
Ainoastaan voimakkaat traumaattiset kokemukset voivat muokata persoonallisuutta pysyvästi. Kun puhumme traumaattisista tapahtumista, on tärkeää olla huolellinen terminologiasta. Diagnostisessa mielessä trauma tarkoittaa tapahtumaa, joka ilmenee yllättäen ja on hengenvaarallinen jollekulle tilanteessa olevalle. Pettymykset ihmissuhteissa eivät lääketieteellisessä mielessä aiheuta traumoja eivätkä karvaatkaan erot tarkoita pysyvää mielen murtumista.
Toisaalta pieniäkin takaiskuja voimme kutsua mikrotraumoiksi, sillä kaikki tapahtumat rekisteröityvät ihmisen aivoihin ja muuttavat hermoverkkoja. Siksi aiemmat kokemukset ihmissuhteissa voivat kummitella muistoissa vuosienkin jälkeen. Ihminen odottaa sellaista kohtelua, johon on tottunut.
Luottamus toisiin voi särkyä pitkäksi aikaa
Uusi ihmissuhde tuo väistämättä pintaan vaikeat muistosi. Tulkitset uutta ihmistä aiempien kokemustesi läpi. Hylätyksi tulemisen pelko aktivoituu tilanteissa, jotka muistuttavat hylkäämisestä. Aivojen pelkokeskus herkistyy vihjeille, jotka kielivät mahdollisesta vaarasta. Mikäli uusi suhde on turvallinen, nämä hälytykset ovat turhia. Toisaalta uutta ihmistä on vaikea arvioida tuntematta häntä, joten terve varauksellisuus on aina paikallaan.
Vaikeat kokemukset opettavat meille, miten maailma toimii. Yksittäinen ihmissuhde voi muuttaa suhtautumistapaasi kaikkiin ihmisiin. Voimakkaat tunnemuistot pyrkivät suojelemaan sinua uusilta pettymyksiltä. Takaiskuista kannattaa ottaa opikseen mutta kaikki ihmiset eivät vahingoita sinua. Tärkeää olisi oppia tunnistamaan, millaisiin ihmisiin voit luottaa ja mitkä merkit ennakoivat kohtuuttomia sydänsuruja.
Mitä jos tuntuu, ettet ikinä pysty uuteen suhteeseen?
Jos koet, ettet pysty enää uusiin ihmissuhteisiin, on suruprosessi päättyneestä suhteestasi todennäköisesti vielä kesken. Sinun on vaikea luottaa elämän kantavaan voimaan, mikäli sinulta puuttuu kokemus selviytymisestä.
Sinulle voi tulla yllätyksenä se, miten kauan toipuminen kestää. Puoli vuotta pelkkää itkemistä voi tuntua ikuisuudelta. Mieleesi hiipii kysymys, miksi et toivu nopeammin. Elämme hyvinvointia ihannoivassa instant-kulttuurissa, joka saattaa vääristää käsitystämme siitä, mikä on normaalia.
Mitä voimakkaamman järkytyksen olet kokenut, sitä enemmän tarvitset aikaa sen käsittelyyn. Tämän ei tarvitse tarkoittaa pitkää, vuosien kestävää terapiaa. Kun raivaat tilaa erilaisille tunteille, ne lakkaavat vainoamasta sinua. Tunteita ei kuitenkaan tarvitse pakottaa. Sen sijaan niiden välttely siirtää käsittelyä tulevaisuuteen. Tunneprosesseja ei voi nopeuttaa, mutta pakeneminen hidastaa niitä.
Puhu, puhu, puhu
Järkyttävistä kokemuksista pääset parhaiten yli, kun annat itsellesi aikaa puhua niin kauan kuin siltä tuntuu. Muistojen jäsentely turvallisessa ympäristössä lievittää ahdistusta. Viipymällä vaikeissakin olotiloissa tunteiden voima alkaa hiljalleen heiketä. Ymmärtämällä epämääräisiä kokemuksiasi rakennat ehjempää tarinaa hajanaisista muistoista. Mielesi kaaos muuttuu loogiseksi tapahtumaketjuksi.
Oikeanlainen kuuntelija on kuka tahansa, kuka osaa olla myötätuntoinen ja luottamuksen arvoinen. Ammattilaisen kanssa voit käydä sellaisia yksityisiä tunteita läpi, joita et halua ystäväpiirissäsi ruotia. Asiantuntevaa tietoa mielen toiminnasta saat myös erilaisista oppaista, vertaistukea ryhmistä ja nettikeskusteluista.
Miten välttyä uusilta pettymyksiltä?
Vaikea elämänvaihe voi olla myös mahdollisuus. Sen kautta opimme, mitkä asiat elämässä ovat oikeasti hyviä ja tavoittelemisen arvoisia. Arvojärjestyksesi voi mennä uusiksi. Jos aiemmin ihastuit ihmisissä heidän erinomaisuuteen tai sosiaaliseen statukseen, nyt tärkeämmäksi piirteeksi on voinut tulla heidän luotettavuus ja huomaavaisuus. Ulkoisia seikkoja tärkeämpää olisi kuunnella niitä tunteita, joita toinen ihminen saa sinut kokemaan. Samassa ihmissuhteessa on mahdollista kokea sekä intohimoa että turvan tunnetta.
Elämässä emme voi tuudittautua siihen, että pettymyksiä ei tule. Voimme kuitenkin antautua sen luottamuksen varaan, että kävi miten kävi, selviämme yhdessä. Tämä usko hyvään saa meidät antamaan elämälle uuden mahdollisuuden. Jälkikäteen voimme iloita elämäämme kasvaneista uusista versoista, jotka kasvavat pettymysten mylläämästä maaperästä.
Pohdittavaksi
Mitkä asiat muistuvat mieleesi ensimmäisinä, kun pohdit päättynyttä ihmissuhdettasi?
Mikä on se keskeisin tunne, joka toistuu näissä eri ajatuksissa ja muistikuvissa?
Vaikeat ihmissuhteet aiheuttavat tyypillisesti voimakasta syyllisyyttä ja häpeää. Saatat juuttua näihin tunteisiin. Mitä asioita olisit suhteen aikana voinut tehdä toisin? Mitkä ovat ne tosiasiat, jotka johtivat suhteen päättymiseen?
Vaikeat erot sisältävät yleensä ristiriitoja ja kulmikasta käytöstä. Vihan tunne on tarpeellinen kiintymyksen purkamisessa ja rajojen asettamisessa. Samalla se peittää alleen surun tunteet. Oletko pystynyt surra päättynyttä ihmissuhdetta riittävästi?
Kokemasi vääryys on voinut olla niin haavoittavaa, ettet pysty ajatella sinua satuttaneesta ihmisestä mitään hyvää. Samalla suhteessa kokemasi hyvät hetket olivat sinulle totta ja kiintymys aitoa. Näitä sinun on lupa surra. Etäisyys antaa turvallisen tilan kaipaukselle.
Jaana Mäntykoski psykologi, terapeutti